這是好幾個月前寫給你的：

真的有點累的時候，突然有了休息的時間。
真的可以休息的時後，生活又突然發生了一些事。
於是我坐上了計程車到了機場，買了最快能夠起飛的機票，走出機場大廳，站在下著雨的夜裡，停住。
就這樣離開多好…雖然我沒有。
但至少我走到了這一步。
我全身溼答答的坐上計程車回到臺北的家。
看見牠在門口等我…
我笑了，這算瘋狂嗎?
那一夜我的結論是「勇敢活在當下就是義無反顧的投入，選擇不投入那些短暫的怯步，才是活在當下的第一步」

今天我想分享的只有一句話:
『世上是沒有解決不了的問題，只有改變不了的想法』

轉念是迫切的
問題是多餘的
祝福是快樂的
努力是應該的
而我是感恩的

Love,

現在是早上七點鐘
剛送她去機場,回到家突然覺得好孤單.
呆坐了一陣子…
幸好被將將咬醒,不然我想我會讓自己孤單下去.
有她照顧的這二十幾天裡,心裡踏實了很多.
在怎麼忙,心想到回家就有個擁抱的溫度,
心就放下了…
特別是昨晚和她看完了“送行者~禮儀師的樂章”
雖然流著淚,但卻沒有絲毫的恐懼.
然後我懷著很幸福的心入睡,這是第一次我真正體會到笑著入睡的滋味.再一次我很肯定自己是活著的.而且活著真好,有家人的愛真好!
然後就是傳了一封很長的簡訊給多年不見的他.
然後就是現在坐在這裡的我.
然後彷佛有人再我耳邊說:
妮,不要再害怕了…
真正的愛是不用你還的,
去接受吧!
就這麼短吧!這封信…
鎖碎的事就讓它繼續鎖碎吧!
此刻,我不想把時間浪費在告訴你我有多忙碌的事情上.
我必須要在在豪雨來臨之前結束掉這封信,
因為我的湯快煮焦了…hahaha

我的媽呀!
有你在真好…

ps:不用特別祝我生日快樂啦,我才不要只有生日才快樂,我要每天都要很快樂!還有不要送我禮物或蛋糕…如果你那麼客氣硬是要送我,那就送我硬碟吧!而且是要mac format的唷!hahaha…hugs

Love,

托J.M 的福，唱完”lucky”之後就賞我個重感冒，結果整個錄音大delay… 哈哈哈，我真的很lucky!!!

因為那陣子剛好有春雨的陪伴，我整個人每天醒著的時間不到8小時…

By the way 你一定很想知道我見到他的心情吧! 但這個等我們見了面再說好嗎?

今天就先聊別的～　聊什麼呢 ?
就聊聊現在吧 ! 　此時此刻 !

今天終於唱完了第一首歌，也許你會很訝異，我不是應該快唱完了嗎?是的，這一拖就拖到了今天，感冒加上聲帶受傷這局就讓我停戰了兩個星期，但我想是好事來的，因為這樣我也花了點時間面對一些隱誨的問題。我的身體呀我的身體怎麼都不會好呢?　看了這麼多次醫生，去年到今年打了快20次的針，我想我真的生病了，我不得不承認我病了…

所有的人都叫我休息，可是怎樣才是對的休息呢? 是不是睡得很多，吃的很健康，不安排工作就可以了呢?

這些我都做了為什麼還是不行呢?

後來我開始接觸了一些其他專業的人，開始拿著電腦在咖啡廳坐著(你知道的，我從來不喜歡在咖啡聽閒坐，而且我也不愛喝咖啡)，開始吃我十幾年沒碰過的豬肉和意大利麵和mos burger，開始很容易在別人面前哭，開始找人分工合作，開始叫我媽飛過來照顧我(8年來第一次)，開始解讀自己的每個環節…

原來我忽略了一些東西，一些很珍貴的東西。

我的心…
原來是我的心
原來我的心被一些固有的信念一直拖著
原來我的心大多時候都在為別人想
原來我最不再乎的是我的心

不自私，包容，寬恕，公平，勤勞，善良…
這些美德有多美?

道德衡量下的價值觀到底是種標準還是一種限制？ 束縛? 不自由?

可是我只是個小孩，我只是在經歷一場自己導的”班傑明的奇幻旅程”而已.
不是嗎?

於是，我想好了今年生日的願望.
它將會是第三個不用說出口的願望，會不會實現就讓我的心決定吧!

最後我不是因為樂觀而說
因為我覺得有時我的樂觀是一種認命
所以親愛的…
想說的是”信念是可以創造的”
我相信別人眼中的”奇蹟”
更確定我正創造著屬於我的…


我不想再寫過去的痛了...
我只想寫現在，
此時此刻 !
當下 !

我要開始愛自己了

Love,

我真的很不想讓你看見我現在樣子…


風說的對　就放心讓它吹乾我的淚
別後退　倔強的自卑一碰就會碎

我知道自己是個任性的人，但卻不知道沒有信心的時候竟然連自卑也如此的倔強。 我一直有活著的一個信念，但卻也在沒有經驗可以證明信念的時候，我有些膽怯了。 如果可以話，我不想開著車子頭卻一直望後看，但前方的路此刻是那麼地模糊，真的希望我的自卑被風一碰就碎…

而你說的都對
有些人不是你想像中的完美
但沒所謂
隨你而綻放就不怕天太黑

我真的沒那麼完美。
親愛的，要不是有你的一句話、一個眼神、一次又一次的寬容，我想我早就向往墜…
親愛的，要不是有你一直相隨，
我想我真的很怕黑。

你像 x x x x x x x x x x x x
任自由芬飛點綴了我整個城市的灰
帶我走出路的迂迴　默讀了眼淚
讓悲傷破曉瞬間
因你而美

你像x x x x x x x x x x x x
任堅固柔情保衛了我不被原諒的罪
陪我躲過冷暖夜墜　燃燒了卑微
讓日光驕傲洒在我的背
看不見花萎

就算再無助
就算再迷網
就算…就算…
就算全世界都於我作對
我也要握緊你的慈悲
夢因你而無畏
我因你而勇敢飛
謝謝你

我在2009年的2月11號完成了這首歌
你在我心裡從此不會枯萎!


又是情人節了，
我不求快樂，
只要眼淚乾了我就滿足了…

Love,

My dear…

　　臺北11度。追月日。
　　在東區騎了一個小時的腳踏車，只為了能更靠近月亮，但騎到了要上高速的入口就停住了，原來我不想一個人完成這件事

　　好多好多事要想…
　　開始有點懷疑自己那一巴掌大的腦袋裝得進嗎?
　　懷疑自己身體還能像以前那樣嗎?
　　懷疑自己的誠懇是對的嗎?
　　我連續看了兩天的早場電影…
　　還是沒有答案。
　　突然想起去年寫的一句歌詞
　　　　「努力想忘記某一個人...到頭來時間都被浪費 」
　　我想這就是答案。
　　我把時間都浪費在懷疑上了
　　　　所以今天我寫了2009年第一首歌

　　　　專心　看你的　聽你的　說你的　做你的
　　　　跟你走的步伐　隨之而奔放
　　　　數著　眼裡的　手裡的　心裡的每一個形狀
　　　　你和別人不一樣

　　我們花了很多的時間去懷疑自己
　　卻忘了其實每個人都不一樣
　　我和你不一樣
　　所以我要更堅強
　　我要更照顧自己
　　我要繼續的誠懇面對你

　　如果可以…
　　就讓我安心躺在你肩上
　　追著月陪我到天亮
　　因為…
　　你和別人不一樣！

　　
　　

　　親愛的牛年加油!
　　除了錄音室真的就沒什麼特別想去的地方
　　所以老地方見

Love,

My dear…

　　我知道這封信有點晚了，但我不請求你原諒我，因為我覺得專注是現在最重要的事。
　　特別是在我這種身驅上，更是需要專注。

　　我暫時不想去感受你的感受，因為我沒有資格，就像一個不懂得愛自己的人沒資格去愛別人一樣。

　　昨晚拍完片子回到家凌晨一點多。沒有特別的想睡，就整理了一下放了快一個月的行李箱， 整理了一下自己，習慣性的在倒數那天來臨前把一切都收拾好。這樣才有空間去承載更多的莫名的、突如其來的、守候的、祈求的…不得不承認時間驚人的速度。讓我一時還搞不清楚去年的這段時間我在那裡? 你在那裡? 他在那裡?

　　在過去與現在往返之間的車程裡，我又堵住了…

　　2009快來臨前的這段路發生了太多讓人措手不及的事。遇見了太多讓我感性的人。結果我只想說…

　　如果忽視我會比較快樂的話。
　　　　Plz walk away from me…
　　因為你……
　　　　還有選擇。
　　而我…
　　　　早已決定
　　讓沿途的風景成為活著的一部份
　　親愛的，我不會怪你。
　　因為我沒有資格。

　　新年…快了。
　　快樂!!!

　　

　　NEW PENNY COMING SOON…

Love,

DEAR ALL…

　　啊.....
　　被發現了被發現了被發現了…我的他被發現了!!!

　　我不要我不要我不要這麼快啦!!!
　　嗯.................好吧!他姓將，巨蟹座和我的鼓手同天生日。現在才3個月大，聽說不久之後就是灰色的了。
　　他叫 “ 將 將 將 將 ，除非他的媽”我”嫁給姓江的就要改“江將將將“

　　哈哈哈哈… 感謝上天在我病倒的時後賜給我這段緣份。
　　有他睡在身邊真好。
　　少出門的阿妮現在...　不出門啦!!!!



love,

My DEAR…

　　回到臺北一個多月了…我的生活是平淡又是精彩的，是安逸又是不安於室的。認識我這麼久了，我想你懂我說的，因為你也曾像懸掛的鐘那樣，等待著自我的喚醒。

　　…………將…………將…………將…………將………
　　那會是怎樣的一種喚醒聲呢?

　　身體開始聽話了，雖然每天還是吃著那些紅的黃的粉紅色的藥，但最起碼它也還我生活一點顏色不是嗎?

　　調整步伐的過程中我得到了也失去了一些。
　　我失去了逛街走路的樂趣(反正沒差過去我也只逛超市)，得到了一臺折疊式腳車讓我奔馳。
　　失去了出外用餐的樂趣(反正沒差過去我都在家自己弄)，得到了烤法式吐司和地瓜的美味。
　　失去了扛相機的耐力不能man了(從今起我不能再背10kg的東西了)，得到了一間工作室和小拖式行李箱的空間。

　　我失去了一些人的在乎…得到了他的陪伴!

　　然而10月要來了，又要開始忙碌了，所以下禮拜借工作之名小出國去討一個旅程的完結。
　　這一次的假期"每天9小時的關机睡眠" + "每周兩次早上5:30的晨跑" + "N片的dvd" + "每天對電腦不超過2小時" + "baby martin寫的10首新歌" + "一個半月無酒精的夜晚" = "真的讓我休息到了"。
　　是時候整理一下出發的行李了…下一站，哪裡呢?

　　　　記得我說過我鐘情的1111嗎?
　　　　就是那天
　　　　這一天對我們都很重要!!!
　　　　同樣時間我們老地方見
　　　　但卻沒有熟悉的旋律

PS:娃仔我們不見不散ok，你會好起來的。
by the way… 我承認我生活有點失調，但真的是自律神經失調嗎????? 等我再吃兩個月的藥就告訴你們什麼是小腦基底動脈痙孿。

我的病和我一起矛盾著…我就是這樣的女生

　　我不夠認份 所以怕再為誰作出犧牲
　　愛要有天份 所以我始終學不會放任
　　我不夠天真 所以不允許我傻傻的等
　　對自己殘忍 多殘忍 我要有分寸
　　
　　我太過認真 所以才相信所謂的永恆
　　愛讓人慌神 所以止不住不小心沉淪
　　我太負責任 所以不允許有太多悔恨
　　對自己坦誠 多坦誠 我自有分寸
　　
　　我只是無辜的人 很需要歎氣聲
　　有一些文字的吻 只留給傷過的人
　　明知道有些問題 沒有答案還是要問
　　原諒我 因為我就是 這樣的女生
　　 2008年9月11


love,