My Dear … 　　我從北京回來了… 　　北京不再那麼冷了，雖然沒有這幾天台北那麼熱，但也算是溫暖的，也許有你們在身邊的緣故，所以不冷了。 　　這次的收穫真的很難得，第一次外拍心情是忐忑的，不確定的場地，不確定的天氣，不確定的互動，對我造成了一種有形的不安，直到那天陽光爬到我身上，你坐在我身旁的那一刻我才感受到呼吸的順暢，那個畫面真的很美好，因為我望見了晴朗，也想清楚了一些困擾自己很久的事，原來是我把自己困住了，所以前陣子有些不快樂，這些我都懂，只是沒有勇氣去選擇放棄，也許拾不得是最難的事，對我而言。所以我被困住了，所以5天前的我…輸了!!!後來我接受了，接受了你們的安慰，你們的鼓勵還有你們對我的要求。事情的發生與不發生總有它的原因，我這樣告訴自己，是我想太多了，和別人一點關係都沒有，我誰都怪不了，我也不怪自己，因為這短暫的不快樂又再一次的教會了我，拾得的快樂。 　　親愛的!!!我無法告訴你我已經痊癒了，請給我一點時間，因為我已經選擇聽信你們。如果可以請給我多一點，因為除了你們我想再也沒有人能對我那麼的體諒了…想念你們的陪伴，有你們真的很好!!! 　　3月了…什麼事都沒發生。還是一樣慣性的把自己弄得很累然後睡著…我想6月以後該休息了，想去一個很陌生的地方呼吸。讓那些不真實的場景變得真實。 　 你看見的我 　我看見的北京 　北京看見了我們 　我們看見了弦子 　　早點睡吧…也許明天醒來就是6月了!!! 　　也許明天我就痊癒了!!! 　　想念是美而不真實的… 　　安安， my love… your love，

	My Dear … 　　2月14號情人節，在去機場的路上收到他的簡訊，他說他一個人在看早場，想起了也常這樣的我，謝謝他提醒了我，也謝謝他還記得我。 　　今天我又一個人去看電影了，不同的是我看的不是早場，原來這陣子的早晨的工作真的很滿，所以選了個應該不是很多人的場次，但我想我錯了，好的電影本該就該很多人想看，這場還是挺滿的…坐在人群之中想哭卻不敢大哭的我，顯的特別孤單。 　　『P.S.我愛你』　送給正在戀愛的人們… 　　你們要好好珍惜彼此相遇的難得。 　　送給和我一樣等待的人們… 　　我們要好好准備去迎接將會遇見的難得， 　　不小心迷失的人們啊… 　　我將“深夜加油站遇見蘇格拉底”這部電影送給你們， 　　因為蘇老師真的教了我很多。 　　而你呢… 　　無奈我們總在不同的時間與地點，觀賞著同一部電影，享受著一個人的情緒起伏，我們什麼時後才可以一起好好的看一場電影呢?而你卻冷落了我的直覺，它就這樣被你擱在一旁，有時我會想如果我不是別人眼中的那個戴佩妮的話，是不是你就不會那麼多顧慮，多麼想對你說我就只是我，別害怕去找你眼中的我，然而這些話我再也不敢去想… 　　我甚至不敢再看見你，因為你讓我討厭那個在你面前閃躲的我自己，你讓我違背了自己，現在就讓我擁有過去那幾個畫面就好，其餘的就交給你，好嗎? 　　希望你會看到這封信… 　　我等你一起去看電影， 　　也希望他可以找到真正的她去看電影… love，

	Dear Mom & Dad … 　　　　19 個累積的未接來電，0 個未聽留言。 　　　　Taipei 家裡的電話響了 19 次,卻沒有新的留言。 　　　　重播了你上一次的留言來聽 　　　　聽見你叫我寶貝 　　　　謝謝你讓我知道 　　　　原來我還可以是你們的寶貝 … 　　今天接到你的來電。 　　這個時間是對的，不要懷疑我早起的習慣。 　　因為我自己也接受了我這老人般的作習，我想這不是件壞事。 　　這個時間是對的。不要認為我自閉，我也想找人說說話， 　　所以你打來我想你做了件好事。 　　最近有點忙，比我想像中的忙。 　　這個月要寫 3 份MV 的分鏡圖，月底要拍 2 支MV，要唱完 2 首歌。要自拍 3 組照片，要送 10 件衣的設計圖去做。要練 5 月演唱會團。要幫人修圖…二月要交 3 支片子，要到北京外拍別人的封面。要練 4月的舞… 3 月??? 做得完嗎? 　　以為換了一種方式步伐會緩一些，然而不。但這並沒有壞了我的心情。現在的生活除了忙碌的踏實之外還多了份挑戰。我希望我的精神可以再實驗性一些，而實驗的不是外在的可能性，而是我內在的潛力。真的很想多了解自己，不只是透過音樂解析而已，而是更多的可能性的興趣延伸。然後多肯定自己，這樣我才敢向更多的人表達我自己。沒錯我是確乏自信的…這點我了解我自己，這就是為什麼讚美的話我總是聽不進去的原因。我不介意你叫我工作狂，有時我會想這樣的角色還不賴，因為不是所有人都受得起。因為持續保有對某件是的狂熱不容易啊…所以不要阻止我忙，不要阻止我狂，因為這並不容易!!! 　　事實上我並沒有忘記今天是你們42週年的結婚紀念日。 　　而是你忘記了我記得。 　　答應我再怎麼善忘都好，不要忘記我還是那個你的寶貝! 　　而价格就由你們決定啦!!! 　　想念你們… 　　42 歲的愛情親情萬萬歲!!! love，

	Dear friend … 　　早上的 7 點 07 分，你睡了嗎? 　　早點睡吧，如果煩心的事太多醒著也許不是件好事，又或許有些答案可以只能在夢裡找到，那就睡吧… 　　如果真的睡不著就看看這封信吧! 　　起碼這一分這一秒你不是一個人的∼我不是一個人的∼ 　　已經是 08 年了，我是很用力的向 07 年揮手的，也許想揮別的不僅僅是去年而已∼　而是那一直揮不去的過去，所以很用力，直到弄痛自己為止我才停住。望著眼前煙火的璀燦，聽著眼前戀人們的誓言，我止住了我的羨慕，開始了又一次的相信。 　　我相信新年是快樂的，而且要比去年更快樂!!! 　　我相信你也相信了，因為要一個極度需要安全感的金牛說出這般篤定的話是多麼不容易的事呀!!! 　　話說那一晚，阿妮我看見聽見… 　低能的火鍋夜!!! 用力揮別過去… 　短暫的煙火…   對幸福搞破壞!!! 　相信快樂!!! 　　我因你而存在… 　　親愛的，我們都長大了! 　　什麼事情不該做？　什麼話不該說？　模糊一點不好嗎？ 我想夢裡的答案是…我們承載得了清楚的重量。 所以醒來之後就盡全力去做想做的!!! 勇敢的說想說的!!! 是時候長大了　我的2008∼　我相信你也會快樂的。 　　最起碼要比我快樂。 love，

	Dear friend … 過得好嗎? 已經忘了上次給你寫信是在什麼時候了… 原諒我這麼久沒去看你，原諒我依舊欠你一個見面時的擁抱，原諒我倦了去安排短暫的相遇，也原諒我那些未完成的執著…不得不承認我是個罪人，一個將無限與克制繞在脖子上攀岩的罪人，我無法與現實共存，所以違反了自然法則，努力取得平衡的答案是『我願意是個罪人!!』，一個在城市邊沿往返了好幾年仍慶幸還有你的罪人。 我沒有變得很嚴肅，實際上我比那年你認識的我還要來得樂觀，而且是一種過度的樂觀，不變的是我總是習慣感性的先接觸然後理性的處理，我想你能了解我那上了鎖的的隨性就是我為什麼聞起來奇妙的原因，我是你那保守思想外裹著西方糖衣的朋友。這點 … 依舊!!! 2007年就這樣過去了，不能說是不知不覺的，因為畢竟有是有那麼一些未癒合的傷口，但沒有那年深。而且回憶不該以一件痛苦的事情帶過，所以我要以很興奮的口吻來告訴你，我不再寂寞了!!!雖然聖誕夜還是那麼的平靜，但我不再被孤獨圍繞。我微笑的過了，因為他們讓我的節奏回到了單純的喧鬧，嘻笑玩音樂的過程中我一度忘記了自己已不再年輕的事實… 『 多麼奢侈的擁有啊… 我彷佛又重新活了一次 』 『 多麼幸運啊… 然而環境也許還是死的 』 但我不會害怕了？我認同了。 認同了活著就可以開心的選擇的同時，也認同了活著是有痛苦的。 說穿了我不就圖個安穩而已，有那麼難嗎？我相信花野菜這種東西是到我死了都還存在的，那有什麼好擔心的呢？ 『 我是有計畫的 』 『 我還是忙碌的，我想我是停不下來的 』 我要帶他們去很多更多的地方演出，我要編織很多更多難忘的畫面給自己，雖然有些計畫不是那麼成熟，但我清楚“想要”的力量是不可低估的。遺憾的是我並沒有把這種“想要”的心思多放在愛情上，雖然我知道我對愛情是多麼的重視，但我能做的真的只有順其自然了，除了順其自然什麼都不要做，什麼都不要想，就當是個禮物一樣的我接受這樣子的對待，「愛情」是一件我們不該占有卻仍舊擁有的東西，我曾深深被它轉瞬即逝的偶然吸引，被當下的價值和必然會消失的本質吸引，但…我真的不能為它做些什麼.我想這是我站在最靠近現實的地方；30歲已不是一個什麼都可能發生的年紀，我不想讓你讀到我眼底的憂傷，所以我只能以一種很容易就能以平常心看待的壞心腸來對待愛情，『愛啊哎……該來的會來!!!』 第一次London自拍 第一份攝影的工作 第一個零下二十度… 8年來第一次錄吉他錄到生氣… 我錯過了多少個送你禮物的日子啊，天知道我對送你什麼是多麼在乎的，也許無法給你你想要的，但我想給你一些我難忘的畫面是需要的，我需要讓你知道你是一直在我身邊的。 “你”一直是有形於無形中的陪伴著我，雖然一個人的日子也不壞但如果這些畫面有你在…那該多好啊!!! 『 多保重 』　雖然這句話我們老是對別人說但自己卻做不到 !!! 『 多看開 』　雖然世俗之難是多麼另人不解的 !!! 『 多微笑 』　雖然表面但我們仍有權力選擇以笑對之 !!! your love，